Mixi´s Plauderwelt

let's have some fun
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BeitragVerfasst: 15.04.2011 00:11 
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BeitragVerfasst: 15.04.2011 00:12 
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BeitragVerfasst: 15.04.2011 00:13 
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BeitragVerfasst: 15.04.2011 00:29 
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BeitragVerfasst: 25.04.2011 00:02 
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Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass Sie zu alt für ein Rockkonzert sind

10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.

9. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit Ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.

8. Sie können nach den Worten "I can´t get no" nicht mehr mitsingen (Text vergessen).

7. Auch in der ersten Reihe verstehen Sie nichts.

6. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen lässt.

5. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.

4. Zu Open-Air-Konzerten nehmen Sie Ihre Heizdecke mit.

3. Sie merken auf der Toilette, dass Sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.

2. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für Sie das Feuerzeug schwenkt.

1. Sie heißen Mick Jagger

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BeitragVerfasst: 08.06.2011 21:55 
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Die Waldkapelle

Die Frau Geheimrätin wünscht ihren Sommeraufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu nehmen. Da sie weiss, daß der Andrang sehr groß ist, fährt sie schon vor der Saison hin, sich ein Zimmer nach ihrem Geschmack auszusuchen.

Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein Zimmer. Sie mietet es für die kommende Saison und fährt wieder zurück. Zuhause angelangt, fällt ihr ein, daß sie vergessen hat, anzufragen, ob auch ein WC vorhanden sei. Sie schreibt also dem Dorschulzen und bittet um Nachricht.

Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was wohl ein WC sein könnte. Schließlich geht er zum Pastor des Dorfes. Der meint, damit sei wohl die neue Waldkapelle gemeint. Strahlend vergnügt begibt sich der Dorfschulze nach Haus in der Meinung, die Frage gelöst zu haben und schreibt folgenden Brief an die Geheimrätin:

Sehr geehrte gnädige Frau!

WC ist vorhanden, liegt inmitten eines prächtigen Tannenwaldes, etwa eine halbe Stunde vom Hause entfernt. Wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen. WC ist geöffnet mittwochs und sonnabends. Es empfiehlt sich wegen des ungeheuren Andrangs schon eine halbe Stunde früher da zu sein. Gnädige Frau können jedoch beruhigt sein, da etwa 600 Sitzplätze vorhanden sind. Bei schönem Wetter findet die Sache im Freien statt.

Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, weil dann die Veranstaltung mit Orgelmusik vor sich geht.Demjenigen, welcher keinen Sitzplatz erhält, ist Gelegenheit gegeben, sich an die umsäumende Mauer zu stellen. Um Ihnen aber einen Vorzugsplatz zu reservieren, werde ich den besten für Sie freihalten.

Auch ist die Akustik ganz hervorragend und von Kennern schon bewundert. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken schön zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht überkommt einen, wenn man in Ehrfurcht seine Knie beugt.

Beim Verlassen dieser Stätte werden Sie das Gefühl großer Erleichterung haben und jeder Druck wird von Ihnen genommen sein. Für unsere Gäste, für die der Weg zu weit ist, haben wir einen Omnibusverkehr eingerichtet.

In der Erwartung, daß Sie lebhaften Gebrauch davon machen werden, zeichnet

Hochachtungsvoll

Ihr ergebener Dorfschulze

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BeitragVerfasst: 04.07.2011 16:49 
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Die lustigsten Namen für Freizeitmannschaften

Juventus Urin
Ajax Dauerstramm
Fellatio Rom
Hinter Mailand
Wacker Eintrinken
Inter Heiland
Glasbier Rangers
Wärmer Bremen
Dynamo Tresen
Arminia Bierzelt
Auf Feld B spielt
Alle Teams
Zeugen Yeboahs
Stiftung Wadentest
Boavista Porno
Eintracht Prügel
Holzbein Kiel
Mensch ist der United
Hertha BSE
Lazio Koma
FC Sehr Roberto
Graskloppers
Sturm Gras
Hellas Corona
Dieter Hoeneß Hirnverband
Standard Wippich
Hans-Uwe Pils
Füße Gottes 05

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BeitragVerfasst: 06.08.2011 23:57 
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Fachgeschäft für Ehemänner

In München, Eichstätt, Augsburg und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft
werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6
Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf
dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu
gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt
es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich
ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im
Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

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BeitragVerfasst: 07.08.2011 00:04 
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Was Frau nie sagen sollte

Die 30 schlimmsten Dinge die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte

01. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
02. Ohhhhh....wie süß!!!
03. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
04. Du weißt aber, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...
05. Laß es tanzen!
06. Darf ich ein Smiley darauf malen?
07. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!!
08. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"....
09. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen....
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern....
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" Übergehen?
23. Ist dir kalt??
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst......
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS???
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
30. Ich muß weg....

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BeitragVerfasst: 07.08.2011 00:09 
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Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich
bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn
Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei
nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."

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BeitragVerfasst: 09.08.2011 20:05 
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INSTALLIERE SOMMER..... █████████░░░░░░░░░░░░░░ 44 % fertig

Installation fehlgeschlagen !!!
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

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BeitragVerfasst: 13.08.2011 22:26 
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20 Gründe, warum Mountainbikes besser sind als Frauen

1. Mountainbikes werden nicht schwanger.
2. Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren, und das so oft Du willst.
3. Mountainbikes haben keine Eltern.
4. Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklich Böses getan.
5. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen.
6. Mountainbikes kümmert es nicht wie viele andere Mountainbikes Du vorher gefahren hast.
7. Wenn Du fährst, kommen Du und Dein Mountainbike immer zur selben Zeit (an).
8. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du anderen Mountainbikes nachschaust.
9. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du Dir Mountainbike-Magazine kaufst.
10. Du wirst nie hören: "So was, Du hast schon wieder ein Neues", außer Du kaufst Dir selber eins.
11. Wenn Dein Mountainbike platt ist, kannst Du es aufpumpen.
12. Wenn Dein Mountainbike anderer Meinung ist, musst Du nicht mit ihm diskutieren.
13. Sagst Du etwas Böses zu Deinem Mountainbike, musst Du Dich nicht entschuldigen, bevor Du es wieder fahren darfst.
14. Du kannst aufhören zu fahren, so bald Du willst, es ist trotzdem nicht enttäuscht.
15. Mountainbikes bekommen keine Migräne.
16. Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn Du ein schlechter Biker bist.
17. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
18. Du musst nicht duschen, bevor Du mit Deinem Mountainbike fährst.
19. Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen.
20. Du musst nicht, bevor Du das erste Mal mit deinem Mountainbike fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und die Mutter besuchen.

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English for insider =>
Englisch für Reingefallene

I give you something on the nut
=> Ich gib dir was auf die Nuss

As You Me So I You
=>Wie Du Mir So Ich Dir

Give Not So On
=> Gib Nicht So An

Hold The Air On
=> Halt Die Luft An!

I Believe Me Kicks A Horse
=> Ich glaub mich tritt ein Pferd

I Break Together
=> Ich Brech Zusammen

I Only Understand Railroad Station
=> Ich Versteh Nur Bahnhof

It Knocks Me Out The Socks
=> Es Haut Mich Aus Den Socken

Me Falls A Stone From Heart
=> Mir Fällt Ein Stein Vom Herzen

Me Goes A Light Open
=> Mir Geht Ein Licht Auf

Me Smells
=> Mir Stinkts

Now Is The Oven Out
=> Nun Ist Der Ofen Aus

So A Piggery
=> So Eine Sauerei

Stinking-Home
=> Pforzheim

Wood-Eye Be Careful
=> Holzauge Sei Wachsam

You Are Going Me On The Alarm-Clock
=> Du Gehst Mir Auf Den Wecker

You Are Going Me On The Cookie
=> Du Gehst Mir Auf Den Keks

You Can Me One Time
=> Du Kannst Mich Mal

You Have A Jump In The Dish
=> Du Hast Nen Sprung In Der Schüssel

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Seltsame Fragen und Antworten

Was ist unordentlich und gibt Licht?
Eine Schlampe

Was ist blöd, süß und bunt?
Ein Dummibärchen

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie

Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade

Was ist weiß und tanzt ums Feuer?
Rumpelpilzchen

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine

Was ist silbrig, sticht und hat Spaß daran?
Eine Sadistel

Was ist weiß und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker

Was ist weiß und liegt schnarchend auf der Wiese?
Ein Schlaf

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen

Was ist braun und klebt an der Wand?
Ein Klebkuchen

Was ist schwarz-weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites

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BeitragVerfasst: 15.11.2011 18:56 
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Wie erweckt man das Interesse eines Menschen, der im Flugzeug neben einem sitzt??

1. Hol dein Notebook aus der Tasche

2. Mach das Notebook langsam undruhig auf

3. Mach das Notebook an

4. Vergewissere dich, dass die Person neben dir auf dein Bildschirm guckt

5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook

6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum Himmel

7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Genieße den Gesichtsausdruck deines Nachbarn

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