Mixi´s Plauderwelt

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BeitragVerfasst: 06.04.2011 15:52 
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Admina
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Otto sitzt im Bus und sieht eine Uhr, die 9:30 Uhr zeigt. Ein paar Straßen weiter zeigt eine andere 9:25 Uhr. "Mist", schimpft Otto, "jetzt habe ich den Bus in die verkehrte Richtung genommen!"[/url]

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"Die schönsten Momente im Leben sind die bei denen man lächeln muss, wenn man an sie zurück denkt"

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BeitragVerfasst: 06.04.2011 15:55 
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Ein frischgebackener Ehemann sagt zu seiner Ehefrau: "Meine Liebe, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme und meine Mütze über dem rechten Ohr trage, dann bin ich gut gelaunt, wenn über dem linken Ohr - dann verstecke dich lieber. Die Frau antwortet: "Mein Lieber, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst und siehst, dass ich meine Hände in die Hüften stemme, dann heißt es, dass es mir völlig egal ist, über welchem Ohr du deine Mütze trägst!"

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BeitragVerfasst: 06.04.2011 15:57 
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Sie: "Wenn meine Mutter zu uns zieht, müssen wir uns ein größeres Haus kaufen!" Er: "Das hat doch keinen Sinn. Irgendwann wird sie uns doch finden."

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BeitragVerfasst: 06.04.2011 15:58 
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Sagt der Trainer der Schwimmstaffel am Ende der Saison: "Meine Mannschaft hat zwar keinen Sieg errungen, aber wenigstens ist keiner ertrunken!"

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BeitragVerfasst: 06.04.2011 15:59 
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Ein kleiner Junge hat sich in einem großen Einkaufszentrum verlaufen. Unter Tränen fragt er eine Verkäuferin: "Haben Sie vielleicht eine Frau ohne Sohn gesehen, der so aussieht wie ich?"

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BeitragVerfasst: 06.04.2011 22:19 
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Ein Mann kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe Husten, Schnupfen und mir tut alles weh."

Arzt: "Das ist eine Grippe. Ich verschreibe Ihnen etwas".

Der Mann: "Herr Doktor, Sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer".

Arzt: "Verdammt, ich möchte mal wissen, in welchem Hintern nun mein Kugelschreiber wieder steckt".

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Viele sind berufen, doch nur wenige sind auserwählt.


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BeitragVerfasst: 11.04.2011 16:59 
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Ein Mann geht in den Wald und schlägt Bäume. Plötzlich kommt der Förster und fragt: "Was machen Sie denn da?" Der Mann antwortet: "Ich mache Hasenfutter!" - "Aber das fressen die Hasen doch gar nicht!", entgegnet der Förster. "Nun", sagt der Mann ganz ruhig, "wenn sie es nicht fressen, dann wird es eben verbrannt!"

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BeitragVerfasst: 11.04.2011 17:04 
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Der Pfarrer besucht einen Bauer auf dem Land, der 12 Kinder hat. Er betritt den Hof, da watschelt eine Ente mittendrin herum. "Aber Bauer, Sie haben so wenig Platz, ist das nötig, dass die Ente hier drin ist?", fragt der Pfarrer. - "Aber das ist doch keine Ente! Das ist der Klapperstorch, der hat sich bei uns die Beine abgelaufen!"

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BeitragVerfasst: 11.04.2011 17:06 
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Zwei Schnecken treffen sich am Wegrand. Die eine hat ein dickes, blaues Auge. Fragt die andere entsetzt: "Wie konnte dir das nur passieren?" Entgegnet die Schnecke mit dem Veilchen, noch immer ganz geschockt: "Nun, als gestern auf dem Weg nach Hause war, schoss dort ganz plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."

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Eine junge Frau kommt ins Kaufhaus: "Wo ist denn hier die Kinderabteilung?", fragt sie an der Information. Da unterbricht der kleine Hans das Gespräch: "Nein, nein, Mami! Kaufe nicht noch ein Kind, unsere Wohnung ist doch schon für uns zu klein!"

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Der Richter zum Angeklagten: "Wann ist Ihr Geburtstag?" Der Mann schweigt. Der Richter, deutlich gereizt: "Nun anworten Sie schon!" Darauf sagt der Angeklagte: "Sie schenken mir ja sowieso nichts!"

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"Da schickt man mich bei diesem Wetter heraus, um die Klingel zu reparieren", flucht der Elektriker, "und dann öffnet keiner die Türe!"

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Der Medizinstudent ist beim Examen durchgefallen. Wütend schimpft er auf dem Flur: "Dieser verdammte Professor. Dem gehe ich an den Leib! ich stoße ihm ein Messer ins Herz!" Der Professor hat das mitgehört. Er öffnet die Tür und sagt: "Davor habe ich keine Angst, junger Mann. Sie wissen ja gar nicht, wo das Herz sitzt!"

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Der Wagen, der an die Tankstelle kommt, ist ziemlich verbeult. "Waschen bitte!", verlangt der Besitzer. Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

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BeitragVerfasst: 12.04.2011 01:05 
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Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür.
Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an.
Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."

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