Mixi´s Plauderwelt

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 02.11.2012 00:32 
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Admina
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Neulich im Märchenland

Schneewittchen, Herkules und Münchhausen finden einen magischen Spiegel, der ihnen Antwort auf ihre wichtigste Frage geben wird.
Schneewittchen geht zuerst ins Spiegelzimmer, kommt strahlend heraus "Der Spiegel hat gesagt, ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!"
Herkules geht rein, kommt strahlend wieder raus: "Der Spiegel hat gesagt ich bin immer noch der Stärkste im ganzen Land!"
Lügenbaron Münchhausen geht rein, kommt griesgrämig wieder raus: "Wer, zum Henker, ist Angela Merkel??

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"Die schönsten Momente im Leben sind die bei denen man lächeln muss, wenn man an sie zurück denkt"

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 02.11.2012 22:12 
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Intelligenzfrage

Ein ehrlicher Politiker, der Nikolaus, der Osterhase und eine Blondine gehen über die Strasse. Wer wird zuerst überfahren?

Anwort, die Blondine, weil es die anderen gar nicht gibt! ;)

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Jeder Tag an dem du nicht gelächelt hast, ist ein verlorener.
Charles Spencer Chaplin


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 02.11.2012 22:15 
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Warum mögen viele Männer Frauen in Lack und Leder?

Weil sie dann wie ein neus Auto riechen.

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 20.03.2013 01:13 
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Admina
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Er sitzt abends vor dem Fernseher.
Sie schwebt im gelben Nachthemd vorbei und fragt: "Fällt dir nichts auf ?"
Darauf er: "Oh ja, die gelbe Tonne muss noch raus!" ;-)))

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 23.06.2013 12:46 
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Admina
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Haben Sie eigentlich Ihre Tochter schon aufgeklärt?

Nein, noch nicht.

Jedes Mal, wenn ich damit anfangen will, brüllt ihr Baby dazwischen!

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 01.07.2013 12:35 
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 01.07.2013 12:37 
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 25.07.2013 22:29 
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In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll, denn sie
D-Moll-ierten alles...

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 25.07.2013 22:31 
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 29.08.2013 22:07 
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Admina
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Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 29.08.2013 22:11 
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:

'Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und

bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in

Ordnung?' - 'Klar, und die Katze

können Sie raussetzen, sie kennt den

Heimweg...'

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 28.10.2013 22:58 
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In Niederbayern liegt der Huberbauer im sterben. Als letzen Wunsch will noch in die SPD eintreten. Der Herr Pfarrer fragt ihn ganz entsetzt warum er denn sowas schreckliches machen will, wo er doch die ganzen Jahre immer ein guter Christsozialist gewesen sei. Die Antwort vom Huberbauer: "Herr Pfarrer, s ist besser es stirbt oana von dene wie oana von uns."

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 28.10.2013 23:05 
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Papst Franziskus. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass der noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Franziskus: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 11.02.2014 18:56 
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Im Unterricht fragt die Lehrerin, was die Schüler in der großen Pause gemacht haben.
Max meldet sich. "Ich habe mit Peter im Sandkasten gespielt, Frau Lehrerin."
Darauf die Lehrerin: "Sehr schön. Komm an die Tafel und schreibe das Wort "Sand".
Wenn Du es fehlerfrei kannst, darfst du nach Hause gehen.
Er schreibt es fehlerfrei und darf gehen.

Peter meldet sich. "Ich habe mit Max im Sandkasten gespielt, Frau Lehrerin."
Darauf die Lehrerin: "Sehr schön. Komm an die Tafel und schreibe das Wort "Kasten".
Wenn Du es fehlerfrei kannst, darfst du nach Hause gehen.
Er schreibt es fehlerfrei und darf gehen.

Murat meldet sich: "Ey Frau Lehrerin, ich wollte mit Max und Peter im Sandkasten spielen. Aber die haben mich nicht mitspielen lassen".

Darauf die Lehrerin: "Was höre ich da. Das ist ja Diskriminierung ethnischer Minderheiten.
Murat sei nicht traurig, komm an die Tafel-
Wenn Du mir fehlerfrei "Diskriminierung ethnischer Minderheiten" an die Tafel schreiben kannst, kannst Du nach hause gehen".

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 11.02.2014 19:17 
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Eine Frau geht in die Kneipe. An der Bar sitzt ein Mann mit einem kleinen weißen Pferd auf dem Schoß. Sie sagt zu ihm "Sie haben aber ein niedliches Pferd. Woher haben sie denn das?" Der Mann sagt ihr, dass gerade eine Fee in der Kneipe war, die Wünsche erfüllt.
Die Frau rennt nach draußen. Als sie wieder in die Kneipe kommt, trägt sie unter dem linken Arm eine Melone und unter dem rechten Arm zwei Schweine. Der Mann fragt: "Haben Sie die Fee noch erwischt?"

Darauf die Frau: "Sie hätten mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wünschte mir eine Million Scheine und bekam eine Melone und zwei Schweine."

Darauf der Mann: "Natürlich ist die Fee schwerhörig. Oder glauben Sie vielleicht, ich hätte mir einen 30 cm langen Schimmel gewünscht?"

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