Mixi´s Plauderwelt

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BeitragVerfasst: 12.04.2011 01:29 
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Admina
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Warum öffnen die Fahrer unseren Politikern immer die Autotür?
Weil die Kindersicherungen noch gedrückt sind.

:D

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BeitragVerfasst: 12.04.2011 01:30 
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Die Coca-Cola Werbeagentur kommt zum Papst.
"Können Sie den Text 'Vater unser, unser täglich Brot gib uns heute' nicht in 'Unser täglich Coke gib uns heute' umwandeln. Wir bieten 4 Millionen Dollar."
Der Papst überlegt, ruft dann seinen Sekretär und fragt ihn:
"Sag mal, wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerinnung?"

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BeitragVerfasst: 12.04.2011 01:33 
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"Wo wohnt der liebe Gott?" will der Religionslehrer von seinen Schülern wissen.
Fritzl meldet sich: "Auf dem Klo ! "
"Wie kommst Du denn darauf ??" wundert sich der Lehrer.
"Na jeden Morgen, wenn mein Vater aufgestanden ist, hämmert er gegen die Klotüre und schreit: 'Mein Gott, bist Du immer noch da drin ?' !!! "

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BeitragVerfasst: 14.04.2011 01:01 
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Der Reporter stellt dem 100jährigen die übliche Frage:
"Worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?"
"Kann ich noch nicht sagen, ich verhandele gerade mit einem Kräuterlikör- Hersteller und einem Haferflocken-Fabrikanten."

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BeitragVerfasst: 14.04.2011 01:02 
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Egon erzählt gutgelaunt in der Kneipe:
"Stellt Euch vor, seit ich vor einem halben Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen mir und meiner Frau gefallen.."
"Ist sie denn nicht sauer, weil Du den Schlüssel verloren hast?"
"Doch, ist sie. Aber sie ist ja im Keller."

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BeitragVerfasst: 14.04.2011 01:03 
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Feldwebel zum Rekruten., der zum erstenmal Wachdienst schiebt.
"Wenn Sie den General sehen, so einen mit 3 Sternen , dann sagen Sie mir Bescheid."
Stunden später sieht der Rekrut so einen, geht hin und fragt:
"Sind Sie der General ?"
"Ja, der bin ich."
"Mensch", sagt der Rekrut, "dann verdufte mal schnell, der Feldwebel sucht Dich !"

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Gast im Restaurant:
"Herr Ober, was macht meine Leber?"
Ober: "Ich bin Kellner, kein Arzt!"

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Ein Bayer kauft sich eine Motorsäge.
Der Verkäufer: "Damit schaffen Sie problemlos 50 Bäume am Tag."
Der Bayer bemüht sich , schafft aber am ersten Tag nur 6 Bäume, am zweiten 8 und am dritten sogar 10 Bäume. Trotzdem ist er unzufrieden und schafft die Säge zurück zum Umtauschen.
Der Verkäufer schaut sich die Säge an, prüft sie, und meint:
"Komisch, Sprit ist drin, die Zündkerzen okay, also probieren wir mal."
Er wirft die Säge an: GGrrrrrhhhhhhhh ..... Sie läuft wie eine Eins.
Der Bayer ganz verwundert: "Was ist denn das für ein Geräusch ???"

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Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn!"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht CZWXNOQYSTACZ und fragt ihn:
"Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt, "ich kenne den Kerl."

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Sagt ein Freund zum anderen:
"Ich habe ein 20 Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!"
Entgegnet der andere:
"Was soll denn daran toll sein?"
Sagt der erste:
"Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."

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Ein Hundenarr zum anderen:
"Mein Dackel kann sogar lügen."
"Hör auf, das glaub ich nicht."
"Waldi, wie macht die Katze ?"
"Wau, wau "

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"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Nachttopf und einem Kochtopf ?"
"Nö"
"Was herrschen denn bei Dir zu Hause für Zustände ?"

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Eine Klinik richtet eine Gehirnbank ein. Ein Juristengehirn kostet 5.000 Euro, ein Philosophengehirn 10.000 Euro und ein Politikergehirn 50.000 Euro.
Fragt ein Patient: "Warum sind denn die Politikergehirne so teuer ?"
"Weil sie wenig gebraucht und so gut wie neu sind !"

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Fragt der Lehrer: "Wer weiß, wo die Verträge von Helsinki unterzeichnet wurden?"
Fritzl meldet sich: "Auf der letzten Seite ganz unten!"

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