Mixi´s Plauderwelt

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 Betreff des Beitrags: Witze
BeitragVerfasst: 14.03.2011 01:58 
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Admina
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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


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BeitragVerfasst: 14.03.2011 01:59 
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Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., und er sitzt wieder im Büro ...


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BeitragVerfasst: 18.03.2011 21:29 
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Die Lehrerin fragt die Schüler nach der Hofpause: Wer von Euch hat "Ich liebe Dich" in den Schnee gepinkelt?

Hans meldet sich und sagt: "Ich Frau Lehrerin, aber geschrieben hat Gabi".

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Wer nichts Nettes zu sagen hat, soll lieber den Mund halten.


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BeitragVerfasst: 24.03.2011 15:44 
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Frau Müller kommt vom Opernball nach Hause und fragt das Kindermädchen: "Na, sind die Kinder alle freiwillig ins Bett gegangen?" -
"Ja, nur der kleine Dunkelhaarige hat sich wie ein Wahnsinniger gesträubt." - "Der kleine Dunkelhaarige?", ruft Frau Müller empört, "das ist doch mein Mann!"

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"Die schönsten Momente im Leben sind die bei denen man lächeln muss, wenn man an sie zurück denkt"

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BeitragVerfasst: 27.03.2011 17:49 
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Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"

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BeitragVerfasst: 27.03.2011 17:54 
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Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"
Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei.
"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."

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BeitragVerfasst: 27.03.2011 17:58 
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Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"

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BeitragVerfasst: 03.04.2011 18:48 
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Zwei Männer unterhalten sich.
Sagt der eine: "Siehst Du die beiden Frauen da drüben?"
"Die linke ist meine Frau und die rechte ist meine Freundin".

Darauf der andere: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt."

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Viele sind berufen, doch nur wenige sind auserwählt.


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BeitragVerfasst: 04.04.2011 20:16 
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


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BeitragVerfasst: 06.04.2011 14:31 
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Der Vater und seine Tochter sehen sich gemeinsam Familienfotos an. Bei dem Hochzeitsbild fragt die Kleine: "Hochzeit? Vati, war das der Tag, an dem Mutti bei uns angefangen hat, zu arbeiten?"

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BeitragVerfasst: 06.04.2011 14:33 
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Zwei kleine Jungen sitzen im Wartezimmer einer Arztpraxis. "Was fehlt euch denn?", fragt eine andere Patientin besorgt. "Ich hab versehentlich eine Murmel verschluckt." - "Und du bist der Freund, der den kleinen Patienten begleitet?" - "Nein, das nicht, aber mir gehört die Murmel."

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BeitragVerfasst: 06.04.2011 15:41 
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Auf einem Bahnhof. Tochter zum Vater: "Du, Papa, guck mal, da hinten steht eine Woge!" - "Das heißt Waage, mein Kind." "Papa, darf ich mich wagen?" - "Es heißt wiegen! Na geh schon." - "So, Papa, jetzt habe ich mich gewiegt." - "Das heiß gewogen!" - "Also doch eine Woge, Papa!"

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BeitragVerfasst: 06.04.2011 15:46 
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Ein Hundebesitzer fragt bei einem Hotel an, ob es gestattet ist, Hunde mitzubringen. Der Direktor schreibt zurück: Hunde sind uns willkommen. Sie putzen sich nicht die Schuhe an den Vorhängen ab, brennen keine Löcher in die Betttücher, lassen nach zehn Uhr kein Badewasser mehr laufen, stehlen keine Löffel und werfen keine Asche auf den Teppich.

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BeitragVerfasst: 06.04.2011 15:48 
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"Hast du gesehen, Monika", brüstet sich Werner, "wie mich die hübsche Frau eben angelächelt hat?" - "Das will nichts heißen. Als ich dich das erste Mal sah, musste ich auch lachen."

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"Woran hast du gemerkt, dass der neue Koch nicht ganz normal ist?" - "Beim Zwiebelschneiden lacht er immer..."

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